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值得80后回忆的经典广告语—别说你没听过哈

六月 5, 2008 · Leave a Comment


1 春都火腿肠:春都进万家,宾朋满天下

2 双汇火腿肠:冯巩:“东宝儿,想什么呢?”

葛优:“想葛玲。”

冯巩:“甭想了,我给你推荐一位新朋友——双汇火腿肠!”

“还想葛玲吗?”

葛优:“葛玲是谁啊?”(爆笑)

3 燕舞收录机广告:燕舞,燕舞~一曲歌来一片情~~~~!感觉那个时候这个广告最动感,音乐倍儿好听,倍儿动感!

4 来福灵农药广告:“我们是害虫,我们是害虫……正义的来福灵、正义的来福灵,一定要把害虫杀死、杀死!” 儿时每个小男儿必唱的歌曲!

5 沙市日化的洗衣粉广告:去污强1:4!用量省1:4!时间短1:4!~~1:4。尤其最后一句格外经典:活力28,沙市日化。

6 万家乐热水器广告:记得是一位女士刚刚沐浴出来,边坐边说我信赖万家乐,万家乐乐万家!

7 容声冰箱广告:还是上面说的那位女士,小时候以为她就是这三个厂的厂长呢真了不起!记得是打开冰箱,一冰箱的好吃的好喝的,然后关上冰箱说了句:科龙,容声,质量取胜!我现在一直记得,可惜科龙已经没有冰箱了。

8 最腻歪的广告:恒-源-祥—羊羊羊 恒-源-祥—羊羊羊 恒-源-祥—羊羊羊

9 大大泡泡糖广告最初版:一群小孩吹泡泡糖,有的吹爆了,泡泡糖呼一脸,最后一群小孩儿露出吃惊的神态,画面切到一个小孩儿吹了个硕大无比的泡泡,飞了起来。

10 孔府家酒:刘欢那没脖子的脸露出惆怅的表情,孔府家酒,叫人想家

11 龙骨壮骨冲剂广告:预防小儿骨髓灰质炎,请服龙骨壮骨颗粒。现在变成了腰酸背痛腿抽筋,请选用彼阳牌牦牛骨髓壮骨粉了。一老一少,呵呵!

12 中华牙膏:一群儿童唱:今天的中华,明天的中华……

13 长岭阿里斯顿冰箱广告:一个男人饥渴的穿梭在沙漠中,突然他看到什么,跑过去,打开一个冰箱里面有一大玻璃瓶桔汁儿,拿起来一饮而尽,最后说了一句:每当我看到天边的绿洲,就想起长岭阿里斯顿!

14
可塞矿泉水广告:那个时候正在热播恐龙特级可赛号,一瓶矿泉水飞入屏幕,一个男中音有点儿像现在说路况信息跟汇福粮油的哥哥说了句旁白:健康之源,可赛矿
泉!小时候参加粉笔画大赛,组织发的也是这个,超级难喝的矿泉水,有点儿苦,还一股子怪味儿!小时候想可能矿泉水就这个味道吧!奇怪现在娃哈哈,乐百氏,
农夫山泉标称的矿泉水怎么跟个自来水似的呢?

15 奥尼皂角洗发露 :刘德华 我的梦中情人,要有一头乌黑靓丽的长发(j说完这句一晃10多年了吧),他梦中情人是长发么?

16 红豆衬衣:一个小姑娘跟她妈妈背诗:红豆生南国,春来发几枝。愿君多采撷,此物最相思。最恶心的还是找的歌手红豆做的代言,这个兔子!

17 东芝画王电视广告:酒井法子一边唱《梦冒险》一边从电视里与几个貌美的女孩儿踩着五角星形状的飞盘飞出来,最经典toshiba toshiba(怎么听着都有点儿淫秽!),新一代的东芝!

18 M&M豆广告:只溶在口,不溶在手。亚运会之前才进入北京市场,当时只见到广告,还没买的,我哭着喊着要,我爸带我转了4,5家商场就是没买到。一气之下挂搭了我一顿,唉,可怜天下父母心啊!

19 步步高VCD广告:井冈山,毛宁,李连杰,还谁忘了,做气势高昂状,一边振臂一边唱:世间自有公道,付出总有回报,说到不如做到,要做就做最好——-步步高!步步高DVD!

20 南方黑芝麻糊广告:大街上一老太太推一车,还有一小女孩儿,然后就喊黑~~芝麻糊哎~~ 然后一小男孩儿喝完了还舔碗,然后旁边小女孩儿就在那乐。然后镜头拉过来,改一个男的,一脸幸福的声音:小时候,一听见芝麻糊的叫卖声,我就再也坐不住了……

21 潍坊拖拉机广告:偶这台拖拉机,不到半年,本就回来啦。问:哪儿产的?答:山东维坊,人家还得过全国最高奖呢。

22 小浣熊干脆面广告:小浣熊又出了新口味~~ BBQ就是烤肉味,烤肉味就是BBQ..一直将浣字念成玩字音,小玩熊,吼吼吼.

23 飘柔广告:张德培正在打网球,一身臭汗后洗澡,当时觉得张德培真是帅呆拉!张的台词是“头皮屑,NO WAY,张德培信赖飘柔。上海庄臣优质生活保证!

24 甜甜地,酸酸地,有营养,味道好,天天喝,真快乐,妈妈我要喝 娃哈哈果奶~~~

25 上好佳膨化食品广告:‘上呀么上好佳,味呀味道佳,这也脆,那也脆,哈哈哈哈。它的产品味道是不错,类似的还有旺旺集团的浪味仙,广告词是:浪味仙,让我快乐似神仙!

26 新飞冰箱广告:新飞广告做的好,不如新飞冰箱好!这个哪儿跟哪儿啊

27 娃哈哈矿泉水广告:景冈山唱:

“我说我的眼里只有你,只有你让我无法忘记,如果我能感动天,我能够感动地,但愿我们能够在一起……”边唱边往拿着瓶底往外看美女呢

28. 李默然—干我们这一行,经常…(不按时吃饭的意思)..有了胃病…三九胃泰   

29 还有个猪饲料的广告 什么刘显合,饲宝920,催猪不吹牛   

30 四月肥!四月肥!四月不出肥!厂家保证赔!!!   

31 飞亚达表:一旦拥有,别无所求   

32 动画片花仙子前面必出来的广告:长城电扇,电扇长城…………

33 香港点击查看香港及更多城市天气预报的汪明荃喊了一句:容声,容声,质量的保证”的冰箱广告,当时我家的就是这个牌子,自此发奋读书,立誓:等有了钱,换掉他!

34 小男孩在海这边喊:美菱……小女孩那边答:阿里斯顿……

35 多西吧(Toshiba),多西吧,新时代的东芝

36 小白兔高级儿童牙膏

多大的萝卜呀,唉哟哟,牙齿疼得好厉害,原来是牙细菌在捣乱,没关系,我用小白兔高级儿童牙膏来对付它,瞧,牙细菌溜走了,现在我的牙齿刷得白白的,吃起东西来可管用啦!请记住,我叫“小白兔高级儿童牙膏”

37、当太阳升起的时候……太阳神

38 九零肥,九零肥,90天不出肥厂家包索赔

39、好马配好鞍,好车配风帆(汽车蓄电池)

40望子成龙,小霸王学习机

41、正宗椰树牌椰汁,白白嫩嫩

42悠悠岁月酒,滴滴沱牌曲~~~

43牙好胃口就好,身体倍儿棒,吃嘛儿嘛儿香

44、长大了我也要到亚细亚!(一个小女孩)

郑州亚细亚,改革开放的有一个大胆的试验品,可惜报废掉了……

45、东西南北中,好酒在张弓

46、原来生活可以更美的,美的电器

47、耶风,挡不住

48、可蒙孩儿面大王,小孩用的擦脸油

49、夫美零——灵灵灵

50、我说我的眼里只有你,只有你让我无法忘记——娃哈哈纯净水 黄安

51、黑旋风忍者为民除害

唔使用剑既 用黑旋风就得了

黑旋风忍者威 黑旋风的确好使….

52、乐百氏——今天你喝了吗?

53、城里的人那,乡下的人那,都漂亮……(一个洗发水的广告)

54、安尔乐的保护,体贴又照顾

55、喝杯青酒——交个朋友

56、香蕉苹果哈密瓜,芒果草莓水蜜桃,天~天娃哈哈

57、金维他伴您进入21世纪!

58、龙舞壮骨颗粒!~~

59、噔噔噔噔噔~~噔~~ 噔噔噔噔噔~~噔~~ 咦?这是什么哇?哇~~~是旺仔牛奶,在看我,还在看我,怎么一直在看我啊?再看我,再看我就把你喝掉。哇~~ 受不了啦~~ 咕嘟咕嘟咕嘟~~ 哈哈哈哈~ 又在看我啦,旺仔牛奶。

60. 当年小霸王学习机广告很不错,你拍1,我拍1……小霸王出了486,你拍7,我拍7。新一代的学习机,你拍8,我拍8,打字学习顶呱呱,你拍9,我拍9,21世纪在招手,在招手,我只记得从7开始的,呵呵。

61. 贴肚脐治痔疮,荣昌肛泰!(挥杆打一个仙人球)

62. 你爸的老胃病又犯了,快去找四大叔, 。。。。妈妈,四大叔来了,。。。。我说的是司达舒胶囊!!!

63. 胃酸吗?胃胀吗?一个小人穿的跟个啥似的在胃里打气喷绿色的东西!!

64. “5好意思. 香港脚发作. 用爱肤坚皮肤喷射剂啦!

爱肤坚皮肤喷射剂对香港脚确有功效.!

65. 戴比尔斯钻石: 钻石恒久远, 一颗永流传

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开心一刻

一月 6, 2008 · Leave a Comment

来源:糗事百科
整理:和菜头

1、打麻将

有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”

另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

2、毕业设计

同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

3、肯德基

跟男朋友在一起的时候,总是喜欢撒娇,所谓撒娇就是用叠词,比如:怕怕,讨厌厌等等。有一次我们谈到吃东西,让后他问我想吃什么,我就说了麦当劳劳,披披撒,。。。。正好路边有一肯德基,于是悲惨的事情发生了,我说,“看!肯德的基基。。。。。”

4、茶叶蛋

我们班一个女生,和后面一个男生开玩笑说:看我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋!

那男生沉默半响,特认真地冒出一句:是茶叶蛋吧?

5、百岁

今天逛街,同事忧心重重地跟我说:“同学刚生的小孩后天满一百岁,我送什么东西好啊??”

6、姚明

想起来前一段看报纸,说姚明结婚的事,标题是“姚明叶莉结婚……”,我就读给我妈听,还没读完我妈就说,姚明干吗夜里(叶莉)结婚,咋不白天结?

7、易中天

老妈最近迷上股票了,今天在网上看到易中天老师六十大寿了,随口说了句:“易中天都六十了。”老妈接了句,涨得够快的,涨停板了吗?

8、114

上次和同事赶公车上班,快下车的时候他发现手机没了于是就急冲着司机喊:

“师傅,别开车门有小偷,老段!快打110报警!”

“啊!110的号码是多少啊?”

“那你快打114查呀”

9、早自习

某日早晨,吾班一女生看到自己桌上的书到成一片,由于昨晚去搞音乐培训没上晚自习。因此便大叫:昨晚谁在我这里睡?

恰好吾班两男生正在讨论米粉的价格,其中一男生问:多少钱一晚(碗)?

全班暴笑。

10、熟人

一同学聊到了她的同学,其间有这样一句话:“我们小学就是一个幼儿园的!”——当时我们就笑喷。

11、马赛克

一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。”

半晌后才明白他是说马塞克!

12、和路雪

高二的时候,某日恰逢语文考试,其中有一道默写题出的是苏轼的《念奴桥 赤壁怀古》,给出“乱石穿空,惊涛拍岸_______”让填后半句。

原来本应该填“卷起千堆雪”,但是我们却写成了“卷起千层雪”!

时候,语文老师用“越发感慨”的口吻对我们说:同学们!和路雪不愁没接班人了!

13、人中

新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了。同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中!掐人中!

离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心的样子,最后准确地掐住了晕厥男的小JJ。

14、ATM

今天去银行取钱,忽然注意到ATM的缩写Automatic Teller Machine…

寒一个自己,原来一直以为ATM是Automatically Take Money的意思 -_-!

15、熊猫

一好友msn签名:“干掉熊猫,我就是国宝”。新加一陌生人问:“为啥干掉熊猫啊?”。好友说:“要当国宝啊。”新人回了句:“不要啊,我小名叫盼盼!”

16、土豆牛肉

上大学的时候,食堂的师傅打菜特别的扣!有一次我和一同学去打菜。在打菜的师傅给同学打土豆烧牛肉的时候,同学对着师傅说:“你可以不给我牛肉,但是不能不给我土豆!”结果那师傅全挑牛肉给他了。他回到寝室还乐呢!

17、面包万岁

我上初中的时候,学校食堂供应面包之类。我和同学几人去买面包,买了之后,我们边吃边走。食堂旁边是音乐教室,有个大台阶,高度大概快到膝盖。我们就两腿并拢往上跳,其他人都跳上去了,就我,脚给绊了下,摔了个狗啃泥,惟独右手举的高高,手里的面包安然无恙。。。

18、现实主义文本

有一个人在作文中写道:我有一个同学叫小强,他每次做作业的时候,坐在凳子上,他的底裤露出来就像地里的南瓜,又圆又大。结果老师把他的作文在课堂上读了一遍。下课以后他被那个小强K了一顿。

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理发

二月 11, 2007 · Leave a Comment

每个礼拜都会到发厅去保养头发…
昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..

踏入发厅..优雅的音乐 轻柔的灯光..
我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感..

..((叮咚))…..
进来的一位客人…

大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..
大大的耳朵,灰白的头发
脸色非常的红..看来是喝了点酒..
坐在我的右边位子…我们相视一笑….

设计师温柔亲切地问…
设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?

那位大哥不讲话. 拿出皮夹 缓缓的递给设计师说..
:我要剪跟他一样…

设计师接过照片…
我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的….

设计师:你真的? 要剪跟他一样?
大哥(肯定)点头:对!
设计师:那头发要全部染黑喔。
大哥:没问题啊!我明天要参加活动。

大哥:我还要穿跟他一样的衣服呢!(说完自己不好意思大笑了几声)

设计助理向设计师(贴耳)细语:大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧?
设计师:嗯~有可能。

设计师:眉毛也要修的跟照片一样吗?
大哥:眉毛也要修?那好~~也顺便。

接下来工程开始进行了。
老伯开始睡起觉来。
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。

设计师及助理的脸色变得越来越凝重。

於是到了染发的阶段了。

染成黑色以後,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。

眉毛也快修好了。
我看见助理在老伯後面双手合十膜拜。
设计师边修边念著阿弥佗佛。
音乐放起了大悲咒。
~南~无~观~世~音~菩~萨~

我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
镜子前的老伯~~~不就是!
南无救苦救难观世音菩萨嘛!(男版)

设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花。

设计师/助理:好了!

老伯缓缓地张开眼睛。

老伯:吓!…….X!!这系啥小头(台语)!
设计师拿起照片:跟这张照片一样啊?
老伯:这样哪有像马英九!
设计师: 马英九 ? 你拿给我们的是这张照片耶?
老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里

到底老伯给的照片是?
老伯抢回照片一看。
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯:阿弥脱拉库咧!!哇~~~拿错张啦!

设计师/助理:我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀)。
老伯:我明天要去参加孙子的毕业典礼啦!
老伯:这下子我怎麽去啦。
我:你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。=_=|||
老伯(啜泣):连眉毛你们也剪了><
我:柳叶眉。= = 比马英九帅多了。。。。

最後以半价 送出了这位大佛出发厅….

http://www.qiushibaike.com/ENTRIES/200510/562.HTML

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最新版“哪家银行缩写最牛”zz

二月 11, 2007 · Leave a Comment

      中国建设银行首先发言:“存?存不(CCB)?”——China Construction Bank
  中国银行立即反应道:“不存(BC)”。——Bank of China
  中国农业银行一楞:“啊,不存(ABC)?”——Agricultural Bank of China
  民生银行附和道:“存吗?白痴!(CMBC)”——China Minsheng Banking Corp. Ltd.
  北京市商业银行生气了:“白存存不(BCCB)?”——并购更名前为Beijing City Commercial Bank,本年度1月1日Bank of Beijing,不过其网银地址未变。
  汇丰银行瞟了一白眼,懒懒说道:“还是不存(HSBC)” 。——Hongkong and Shanghai Banking Corporation
  中国工商银行牛气地哼了一声:“爱存不存(ICBC)”——Industrial and Commercial Bank of China
      招商银行一口天津音,笑道:“存嘛啊?!不!”(CMB)?——China Merchant Bank
  国家开发银行忙打圆场道:“存点吧(CDB)!”——China Developement Bank

      中信银行呵呵一笑:“存哪?存吧(最新更名后简称CNCB)!”——China CITIC Bank
  兴业银行拥护道:“存一百(CIB)”。——Industrial Bank CO., LTD
  中国光大银行举手:“存二百(CEB)。——Everbright Bank of China
      中信实业银行(更名前):“存!一天一次存一百!(CITICIB)“ ——CITIC Industrial Bank

引用自cathline cao 的网站

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关于调戏骗子……

二月 11, 2007 · Leave a Comment

phase.1
  一直很郁闷,总没有收到过骗子的短信,以至于总觉得受歧视
  今天,终于收到了一条骗子短信,还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局,全文如下:工商银行通知:贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自1394274617 2
  
  看着这条短信,我如获至宝,激动啊终于被我等到了。于是,整理心情,稳定情绪,开始拨电话51518332。
  
  电话通了,我故意不说话,等对方先开口。果然,电话那头传来一口福建腔,象模象样地自称工商银行卡务部为我服务(最近这种骗局来自福建的居多,心中窃喜)
  
  我:“你们没有经过普通话培训就上岗的吗?”
  
  显然对方没有料到我会来这么一手,一时没有反映过来。
  
  我再问:“你这好歹也是工商银行的服务电话呀,这么没有经过普通话培训就上岗了?”
  
  对方语无伦次了:“我们老板说不用……”
  
  我打断:“你们老板?你们不是工商银行吗?这么还有老板?”
  
  对方乱了阵脚:“不是,我们公司……”
  
  我继续打断:“公司?怎么又变公司了?”
  
  对方:“……”
  
  我继续:“你一开口就露馅了,一口方言,哪里象客服电话?我最讨厌你们这种短信诈骗了,一点技术含量都没有……”
  
  对方彻底崩溃,迫不及待的挂断了我的电话,搞得我很不尽兴。
  
  拿起电话再打,居然占线
  

phase.2
  我上海旁边的同事才叫强,前几天收到了骗子的诈骗短信,是通知你使用
农行卡消费3890元,让你和农行发卡中心联系,留了个上海的电话:021-51096574
  
  嘿嘿,第一次收到,终于可以亲身体验,我那同事立马两眼发光,摩拳擦掌
  
  电话打过去
  女:“你好,农行发卡中心”。(感觉有气无力的)
  我“你好,我收到一条短信,说….”
  女:“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
  我:“黄浦区有东华路嘛?”(我同事估计是真不知道)
  女:“有阿”
  我:“我必须去一趟嘛?”
  女:“为了你账户安全…..”
  我:“可是我没有农行的卡呀”
  女:挂电话
  
  意犹未尽,我同事又告诉了他的朋友
  这是他们的对话
  
  女:“你好,农行发卡中心”。(可能像偶们一样无聊的人太多了,难怪有气无力的)….
  女:“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
  朋友:“我现在就在东华路,108号是个住宅区啊”
  女:“…我告诉你吧,东华路根本没有108号”挂电话
  
  我同事觉得好玩,又打了第三遍,这次压低了声音,低沉了很多
  
  女:“你好,农行发卡中心”
  朋友2:“收到你们的短信…但是没有消费啊”
  女:“我帮你查一下,先生贵姓”
  朋友2:“我姓曹”
  女:“叫什么?”
  朋友2:“叫‘尼玛’”
  女:“哪个ni?”
  朋友2:“‘呢’去掉‘口’”
  女:挂电话
  
  我也无聊了,于是在同事的鼓动下也打电话过去了,骗子开始学聪明了
  
  女:“你好,农行发卡中心”。(好像一本正经的样子)
  我“你好,我收到一条短信,说…我刷卡消费了3000多啊?”
  女:“请问你是有农行的卡的用户嘛”(也不说是信用卡,直接就说是农行卡)
  我:“是”
  女:那请报上你的姓名。(说这话的时候女的清清喉咙,感觉好像鱼儿上钩了)
  我:开始胡扯:一定要名字吗?(因为原先没有想到要名字,没有想好我的另外一个
  名字,也不想告诉我的真名)我真的刷了那么多钱吗?我好像没有刷过哎!
  女:一定要的,告诉我你的名字
  我:我在网上设定过我的最多消费金额是1500,怎么能刷3000多,是不是真的?
  女:那你去你附近的营业点去查询好吗?(估计看出来破绽了,开始准备挂电话了)
  我:哦,那我还是去我们楼下的。。。。。。
  没等我说完就挂了
  
  后来我同事给他一个朋友发了个,她打电话过去说
  女:“你好,农行发卡中心”。
  朋友“你好,我是工商局的,我们接到举报!!
  女:什么?你是谁?
  朋友重复了一遍
  那边就挂电话了
  
  然后我觉得很爽,于是又打了一次
  
  你好,农行发卡中心
  然后我告诉她,我是农行的,接到举报
  可惜她挂电话的速度飞快
  
  我同事最变态了,他打了最后一个电话
  
  前面省略………
  由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
  你已经被包围了
  
  等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候,我顺手又打了一下,那个电话已经提示说关机了,看来是固定电话转接到移动电话上的才对

phase.sp
  我同学搞过一次,他们几个人打电话询问,旁边有人查到该号码所属地,然后有人在旁边说:“队长,已经锁定目标位置,在××××”,另一人说“马上行动”,然后就听到电话那头的女人大喊一声“经理,出事了……”

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